A Copa e a Centopéia..

Regozijem-se, nobres taverneiros, não morri. Ainda. O problema é que essa Copa de ¨%$#$¨* não deixa a gente fazer mais nada! Na Copa, Argélia e Eslovênia se tornam um clássico que merece ser assistido três vezes.. É jogo, é comentários, é reprise, toda hora tem alguma coisa extremamente importante para ver, então...

Pequenos pitacos: Estamos fora (novidade...) Era visto e sabido, mas gostei da enxovalhada que o anão mandou para o marcha lenta do Escobar e a digníssima emissora. Foi bem feito e já tava merecido. Agora temos o Faustão chamando o Dunga de arrogante, logo ele, o supra-sumo, o imparcial, o ícone, o mais mal educado, mal informado e com o maior repertório de piadas e trocadilhos sem graça, ele, o apresentador-símbolo da TV brasileira, Faustão...eita nóis... É piada mesmo..

Explode gordo!

Reforço de novo minha postura: A escalação estava deficiente, o anão estava demasiado prepotente, não tinha o futebol arte, a alegria, a molecagem, a viadagem, etc...mas ERA (agora era..) a seleção. Seleção atravessada, mas era a seleção brasileira e eu estava torcendo para ela. Agora é esperar o circo de novo para vinte quatorze. Lá vamos nós tudo de novo...

Agora saiu o Paraguai, mas em uma incrível demonstração de reconhecimento e doação Larissinha VAI expor seus dois enormes e fartos painéis de propaganda (além do outdoor e backdoor, imagino eu) para o bel-prazer das torcidas de todas as seleções mundiais.

Como não posso deixar de acrescentar, um pequeno vídeo onde Lari, vestida de ..hã...sei lá, manda para os onanistas brasileiros vários besos:

Então, no momento estou com o pensamento positivo para o Uruguai enfiar cinco nos fucking oranges. E é isso a Copa, não? Não, não é só isso, temos um jogo também que saiu quatro a zero, lembram?? Foi nas quartas, Alemanha e não me lembro qual, mas foi uma seleçãozinha aí que levou quatro adentro. Só não foi mais por preguiça acho.

Voltando, ou tentando voltar a coisas mais importantes e necessárias na Taverna do Moe, retorno agora então com uma sugestão de uma película que primeiramente EU assisti (o que a abstinência de jogos e o excesso de cerveja faz...). Acredito que já devem ter ouvido falar até, pois realmente esta fazendo um sucesso impressionante, dado o caráter hã...inédito do filme. Acho que mais impactante será o cartaz e depois as informações e comentários:

Isso mesmo, A Centopéia Humana (The Human Centipede). Um filme de 2009 que agora esta estourando as bilheterias, conquistando crítica e público. A sinopse da obra de Tom Six: Duas inteligentíssimas garotas (tem "garotas" na sinopse já sabem...) A Jenny (Ashlynn Yennie) e a Lindsay (Ashley C. Williams - que inclusive fez Willow - filmaço..) em férias pela Alemanha, perdem-se no meio do nada e Ó, pneu furado de noite. Depois do fiasco previsível, saem mato afora e encontram uma casa isolada (mansão, né?) onde solicitam ajuda. O residente é o Dr. Heiter (Dieter Laser). O Dr. é um cirurgião especialista em separar gêmeos siameses. Acontece que o Dr. Heiter assistiu os jogos da Copa e estava doidão e resolveu, baseado em sabe-se lá o que criar uma centopéia humana, depois de tentar criar uma centopéia canina!! Como fazer isso?? Não somente unindo as pessoas, mas sim interligando-as, tornando-as um único organismo (eu devia ter escrito a sinopse...) para...para...não importa. O importante é isso. E é assim mesmo como vocês, infiéis, estão imaginando (ou não..) cirurgicamente o Dr. Heiter une três pessoas, as mocinhas Lindsay e Jenny e Katsuro! Opa, quem é Katsuro? O japonês! (Oi Sumie!) É claro que uma bisonhice dessas tinha que ter um japonês que quase simplesmente cai na história, mas voltemos...e ao trailer:

A união é estilo ass-to-mouth. Mas permanente e sem o amiguinho. Para quem não entendeu a piada, é melhor ficar sem saber mesmo. Traduzindo: a boca é costurada no ânus do hã, segmento? da frente. Isso começa a permitir uma análise detalhada: Caio Ribeiro, por favor:

Três belíssimos jogadores formando uma centopéia humana neste esquema...não gosto. Desse jeito, fica o esquema tático da seguinte maneira: Um na frente, atrás, ligado pela boca ao seu brioco temos um meio-campo que por sua vez tem o SEU brioco ligado a a boca de quem vem de trás, o outrém, que por sua vez possui o brioco livre, sem cobertura, ficando assim desprotegido. Muito travado. Só vai para a frente com muita dificuldade, a movimentação é difícil pelas laterais e sem criatividade.

Porque Caio Ribeiro? Porque é um filme Holandês. Entenderam? Não????

Vamos a alguns prints da explicação do Dr. durante o filme. Notem que como todo vilão, ele EXPLICA para o pessoal o que vai acontecer, com desenhinhos, pois é extremamente complicado o que ele pretende fazer e ele se esmera nos detalhes para as mocinhas e o Katsuro, que aparente não entender lhufas de inglês-alemão-vilanesco:

Impressionante a didática. Agora todo mundo entendeu? Um detalhe: Ele é um cirurgião famoso, e usa um retro-projetor. Nem um Power-point??

Agora começem a imaginar o processo de alimentação. Essa é a única parte inverossímil da história, pois todos sabemos (espero que todos saibam...) que o bolo fecal é o que NÃO é aproveitado e digerido pelo organismo. Então, desse modo, quando a "ponta" da centopéia se alimentar e for hã..repassar a parte intermediária (uma das cenas mais comoventes...), estará repassando algo sem valor nutritivo. Imaginem então o valor nutricional do repasse a terceira e última parte da centopéia humana e finalmente, fica a dúvida mais cruel do filme: Durante o ato de defecação da porção final da centopéia, o que sairá?

Não passo os links aqui, mas é facílimo de encontrar este ícone do cinema mundial. Existem um sem número de particularidades neste filme que mereciam a discussão, mas não existe espaço para isso. Deixo a critério de vocês a discussão dos tópicos mais interessantes, nos comentários. Para quem interessar, abaixo uma pequena entrevista com o Diretor, Tom e as estrelas do filme, além é claro, do Katsuro. É interessante ouvir eles defendendo o filme.

Uma entrevista um pouquinho mais completa com Tom Six, sobre o que o motivou e o que laneja pode ser lida aqui.

E não se esmoreçam com o fim desta obra. Aguentem. Uma seqüencia esta em pré-produção, dessa vez com no mínimo quinze, talvez vinte! É sério, não é piada.

Acho que essa bizarrice compensa a eliminação e o tempo fora do ar, não? Assistam o filme. É mais engraçado que ver uma goleada de quatro a zero e mais nojento que um técnico sem pescoço beijando os jogadores. Agora ninguém pode me acusar de estar desperdiçando meu tempo assistindo jogos. Só mais a fotinho do Willow e chega por hoje!